Er zijn vele hindernissen voor paren te ruimen in de loop van een partnerschap. Zie ze als kansen om te groeien, en uw band kan alleen maar sterker worden.
Veertien jaar en twee zonen in mijn relatie met een man die ik lief te hebben, maakte ik een praatje met een van mijn vriendinnen. Ze vroeg me hoeveel van mijn persoonlijke grondgebied was aangetast door mijn relatie. Tijdens de loop van haar vraagstelling (ze is een advocaat van beroep), moest ik toegeven dat het voelde alsof ik werd geconfronteerd met een nieuwe ronde van de zevenjarige itch, een fase waarin de aarde voelt alsof het is verschoven, en het is tijd om te reflecteren en opnieuw te onderhandelen. Deze gevoelens zijn natuurlijk.
De meeste paren zijn niet volledig bewust van de onrealistische verwachtingen die zij van elkaar hebben, vooral wanneer ze voor het eerst bij elkaar te krijgen. En het is alleen als de relatie zich ontwikkelt en de partners te herstellen en versterken van hun individuele identiteiten die de Unie kan verdiepen.
Als echtparen zich niet bewust zijn van deze dimensies, leidt dit onvermijdelijk tot problemen.Hieronder vindt u een aantal van de meest voorkomende conflictgebieden en suggesties expert manieren om ze te onderhandelen.
De ‘Wij pleiten al de Tijd’ Itch
Auteur Leah Jansen, 46, en haar actuaris man, Colin, 40, hebben samen al 12 jaar. Hun liefde is sterk, maar in de afgelopen jaren gekibbel is uitgegroeid tot de standaard wijze van communicatie. ‘Colin maakt een opmerking over de manier waarop ik pak de gerechten of schijf. Ik zal blast af met ‘Probeer je me vertellen wat te doen en hoe te zijn?” Ze krimpt ineen een beetje op haar buitensporige reacties, maar legt uit dat wordt behandeld als een kind haar verstoort.
De turbulentie tussen Colin en Leah signaleert een pijnlijke maar natuurlijke evolutie in hun relatie. Je begint te herkennen je trouwde met een echt persoon, niet de geromantiseerde projectie. Deze ontdekking onthult de werkelijkheid dat je partner niet het antwoord op al uw behoeften. Het is natuurlijk dan ook voor angst te ontstaan of de verbinding verbroken te treden.
Leah heeft geleerd dat als er pijn in de kamer, die ze nodig heeft om eruit te komen. ‘In die eenzaamheid, zelfs als dat betekent een nachtje op de bank of het nemen van een schijf, beschouw ik andere manieren om te zeggen wat ik bedoel in een neutrale ruimte, waar ik voel me niet aangevallen hoeven te worden of een retort te maken.’ Soms Leah schrijft wat ze wil en moet uit de situatie. ‘Dit betekent dat ik rustig terug naar Colin, en vol vertrouwen mezelf uit te drukken met het geloof dat ik zal worden gehoord.’
De ‘Wij zijn ouders en kan me niet herinneren wanneer we voor het laatst seks gehad’ Itch
Linda en Dave Morgan, zowel in hun midden dertig, wonen in Maryland en hebben drie kinderen onder de leeftijd van 7. Ze zijn beide zelfstandigen en delen een kantoor aan huis. In de hiaten tussen de geboortes van hun kinderen, Linda vond zichzelf terug te deinzen bij de gedachte aan seks.
‘Het was niet alleen in de beginfase, toen mijn lichaam aan het herstellen was van de zwangerschap en de geboorte, maar ook in die eerste jaren van het moederschap, met het geven van borstvoeding, gebroken slaappatronen en het beantwoorden aan de eisen van een 5 – jaar oud, een 3-jarige en een pasgeboren, plus proberen om wat werk tussendoor te doen. ‘ Het is wel even geleden sinds ze had de drang naar lichamelijke intimiteit, en Dave’s duidt op behoefte aan meer hebben haar het gevoel boos in plaats van gewenst.
Het gaat hier niet over het missen van dat Linda’s voor seks als het gaat over een strijd om haar basisbehoeften te voorzien. Linda heeft slaap nodig, alleen de tijd, intimiteit, binnen-en kinderopvang ondersteuning, goede voeding plus oefening en ontspanning. Pas na haar energie wordt aangevuld kan ze eerlijk haar verlangen te beoordelen voor de seks, in plaats van die beantwoorden aan de echtelijke plicht.
En praten is cruciaal. Linda onlangs haar frustraties gedeeld met een aantal nieuwe vrienden op een Moms en Tots peuterspeelzaal. Sommige vrouwen vonden dat praten met hun partner over hoe normaal deze ‘niet nu’ fase is, en het garanderen van hem dat het niet lang doet altijd, echt geholpen. Een ander beschreven hoe, op een avond in bed, ze had haar partner gevraagd zijn ogen te sluiten en in detail voorstellen wat zijn lichaam zou voelen als het ging door alle haar hadden meegemaakt. Hij kreeg de foto. De spanning verlicht en langzaam voelde ze was er ruimte en energie voor een beetje speelsheid.
De ‘Iedereen anders gaan scheiden’ Itch
Wanneer paren overal om je heen lijken te zijn uit elkaar te vallen of het nemen van stam, is het logisch dat je begint na te denken over wat er niet werkt in je eigen relatie. Bij het andere partners te splitsen, kan het worden gevoeld als een verlies. Wanneer uw ‘peer group’ van de huwelijken niet lang te doen, kan het zeer teleurstellend, zeker als je vriendschappen met deze paren gevormd. Dit mag echter niet verzocht om de kracht van je eigen relatie te twijfelen. Als er iets, het is een herinnering om te beoordelen of u tevreden bent en uw behoeften wordt voldaan, en moet raden u aan om eerlijk te zijn met elkaar over welke thema’s echt moeten worden aangepakt.
De ‘Ik voel de behoefte om mij’ Itch
Onlangs realiseerde ik me dat ik een aantal essentiële aspecten van mezelf verwaarloosd als ik overgegeven aan de stroom van die deel uitmaken van een tweetal en jongleren de eisen van de werkende moederschap. Wandelen in de natuur en het zien van tentoonstellingen, bijvoorbeeld, zijn passies die mijn partner niet deelt in dezelfde mate. Mijn persoonlijke grenzen was uitgegleden, en ik besefte dat ik steeds een beetje boos over. Als ik voel een ban van zelfmedelijden kruipen in plaats van de schuld te geven mijn man en kinderen, vraag ik me af wat er me te stoppen van het krijgen van wat ik wil en nodig hebben. Meestal heb ik de enige ben die staande in de weg.
dus heb ik mezelf om een weekend retraite op een boerderij. Naast de therapeutische waarde van de genezing van de natuur omhelzing, was ik nieuwsgierig naar het werk van de workshop facilitator, Gillian Barton, raadgever in psycho-synthese. Zegt Gillian: Square of Life ” Als je het gevoel je in een cul-de-sac en wilt u uw leven weer op te bouwen, moet je alle vier de hoeken van het voldoen aan ‘door het aanpakken van het lichaam, het hart, het verstand en de geest . Vraag jezelf af: ‘Wat zijn mijn verwachtingen, en wat is de werkelijkheid? ” Accepteer de werkelijkheid, een kleine beweging en laat een ding om te leiden naar de andere. ‘
De “Seven-Year” Itch
De zevenjarige jeuk (of, in mijn geval, de tweede ronde van het) is berucht om zijn vereniging – met ontrouw en scheidingen, maar buitenechtelijke affaires of tijd doorbrengen weg van huis kunnen alle gebruikt als afleiding worden van de echte werk dat nodig is op een relatie. Zelfs als het leven thuis is relatief rustig, paren vaak zeggen dat ze niets meer met elkaar gemeen hebben en dit kan leiden wees of boos co-existentie. Het uitgangspunt van het beeld therapie is die pijn en conflicten in toegewijde relaties voortkomen uit een verkeerd begrip van de betekenis van de romantische liefde, in plaats van een gebrek aan liefde voor onze partners. In feite is ‘de bron van de spanning kan het brandstof voor de uitvoering die u zoekt zijn.’ De zeven jaar durende jeuk, daarom moet worden gezien als een kans voor groei, niet als een kans om te kijken buiten de relatie om uw behoeften voldaan.
De ‘Kinderen zijn het huis uit’ Itch
Vaak kinderen worden de buffer voor het conflict of de enige reden voor de communicatie tussen hun ouders. Zodra ze het huis verlaten, de problemen die zijn onder de mat geveegd beginnen te laten zien en veel koppels raakte een crisis. Partners die hun ouderrol gebruikt als een substituut voor iets missen in hun relatie vindt het veel moeilijker dan degenen die consequent hebben gewerkt aan het vullen van deze gaten met de kinderen rond.
Een echtpaar dat met succes genavigeerd het lege-nest syndroom zijn Mark en Erica Daniels, zowel in hun mid-jaren vijftig. In plaats van het gevoel verlies bij hun kinderen afwezigheid, zij zich verjongd. En, met meer geld en tijd aan hun handen, ze zijn in staat om plannen voor meer weekendjes weg en in het buitenland reizen.
Hun geheim? Mark en Erica hebben altijd een keer per week na nacht, ze hebben tijd doorgebracht het delen van hun favoriete tv-programma’s en boeken, en het verkennen van hun gemeenschappelijke interesse in musea en erfgoed, evenals het lopen regelmatig langs het strand, fietsen, het spelen van spelletjes, zoals scrabble en schaken, en met lange, ontspannende, zondagmiddag chats. Dit heeft gebouwd een stichting naar een relatie waar ze het gevoel dat er nog veel te ontdekken en te genieten met elkaar.
De ‘Omgaan met verandering’ Itch
Marianne en Gert, beiden 39, zijn samen sinds hun laatste jaar van de middelbare school. Een paar maanden voordat ze getrouwd zijn, Marianne’s moeder stierf aan kanker. Kort daarna, waren ze in een auto-ongeluk dat Marianne achter met permanente rugklachten. Ze verhuisden naar een nieuwe stad en Gert begon zijn eigen bedrijf. In hetzelfde jaar, hadden zij hun eerste kind. Kort daarna, Marianne de 18-jarige broer kwam om te leven met hen. Zij en Gert had nog nooit gevochten zo veel als ze deden in die periode van radicale verandering in hun leven.
‘Voordat we hadden onze zoon, Gert werkte lange uren, in een poging zijn bedrijf de grond te krijgen. Ik was thuis in een nieuwe stad, altijd op hem te wachten, ‘herinnert Marianne. ‘Uiteindelijk heb ik nieuwe vrienden gemaakt en begon uit te gaan in mijn eentje, maar dat werkte niet voor hem. Het opgevoed onzekerheden dat hij niet zou praten. ‘
Met Marianne dwingt hem om te communiceren over zijn gevoelens, het paar een manier gevonden om de weg vooruit opnieuw te onderhandelen. ‘Als ik kijk terug op alles wat we hebben meegemaakt, ik besef dat ik ben meer flexibel en open als het gaat veranderen, terwijl hij voelt zich veiliger als er dingen stabiel, zelfs voorspelbaar.’ Praten was de sleutel.
Als u, net als de koppels hierboven, ook een relatie jeuk ervaren, overweeg dit: Deze stadia zijn wake-up calls die ervoor zorgen dat de relatie in leven te vergemakkelijken en meer authentieke verbinding. Deze grote gebeurtenissen in <-! Nextpage -> het verhaal van het leven van een echtpaar bij elkaar zijn meestal de katalysatoren voor hun onderlinge emotionele en spirituele groei
.